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我的自述作文700字

2018-03-18 22:51:56 我的自述作文700字共13篇

篇1:我的自述作文700字

我是一个毛茸茸的玩具,我的小主人给我起名叫小胖胖。我出生于xx年xx月xx日,那天我从生产工厂被人包装起来透过塑料袋看到我被送到了大货车上。一路颠簸流离终于到达了目的地。

我到了凤凰公园,被送到了一个砸金蛋的摊子上可惜我只是三等奖,每天我都被挂在那个架子上,跟我同行的有好几个兄弟姐妹呢,可惜只被人砸走了两个。我看到这个摊子上一天来不了四五个人,我在想:我到底哪天可以被人给砸走呢!

又过了几天,今天是大年初一来公园玩的人真的很多,来这个摊子的人也很多,可惜他们手气都太差了一直砸不到三等奖。我有点绝望,很快到了下午,来了一大家子人那里面有四五个小女孩都要砸金蛋,终于有两个女孩砸到了三等奖。其中就有我的小主人,就这样我终于到了小主人的怀抱里!

她把我抱回了家,我看到她的家里有好多玩具。就有点害怕了,害怕小主人不爱我,不理我,有可能还要把我扔掉呢!带着这样的心情,一直生活了一个多月。这一个多月里,小主人一直把我放在她的床头边,我心里想着有可能小主人会这么把我放在这一辈子吧!可能这就是我的命吧!

到了周末,小主人在沙发上看电视,突然小主人忽然想到了我,把我抱到了她面前就那样盯着我看了有五分钟,我都有点脸红了。

一直到了下午,这一天小主人都一直抱着我这有点让我受惊若宠。可能小主人觉得我还需要再添点什么,小主人就把她的小熊给拆了,把小熊的小手和小脚都缝在了我的身上,还把一个笔袋的眼睛也缝在了我的身上。小主人还把我抱到了镜子面前,让我照了照镜子,我看见镜子里的我真的好可爱。

一开始的这几个月,我一直抱着那种害怕的心情,生怕主人喜新厌旧把我放在一边不要我了。可是现在我不害怕了,小主人已经抱了我有三年了,她不管到哪都一直抱着我。这让我真很高兴!

有时候小主人的朋友们就对小主人说:你的这个玩具有点脏呢!要不要再换个新的。小主人却说:不用我觉得他挺好的。其实小主人每个月都会给我洗澡的, 可能是我身上这个毛质不大好,一洗澡这个毛就会粘在一起,这让我也很难过。小主人发现这个问题以后,就不是很正常的给我洗澡,总是轻轻的给我用水清洗毛 这样我的毛就好多了。不过还是有点脏脏的感觉,看着小主人天天那样抱着我,一点也没有嫌弃的样子,我真的觉得我找到了一个好主人。

我看到这个世界上,有很多人都会喜新厌旧,我只是想告诉这些人,只要你真心的对待一个小玩具,它们就会很可爱的。

最后我要谢谢我的小主人,让我在这个喜新厌旧的世界里感受到了最真诚的温暖。

篇2:我的自述作文700字

我想,一学期就这样懵懵懂懂的过去了,此时,躺在床上,惬意地听着音乐。却心不在这里,我一直在想,一学期就这样过了?反复的问自己。我一个十几岁的孩子,就来到异地读书,可想而知,我是不情愿的。看这世间万物都是厌恶的。我讨厌现在的一切,一切。

终于,我快解脱了,期末了,我有太多太多的话想说了。现在的班级,我一点儿都不喜欢,但班主任确实很不错的。在这里的班唯一的念想也就是班主任了。严厉,却对我们是最好的。口上说着我们怎么不好,背后我都真真的看着。班主任病了,我并不是在开玩笑。我的文章一切全部都是真实的。宛似是我们气的,加上原来身体就不好,面色憔悴,眼睛无神。我很心疼班主任,也尽力用心学习,拿出最好的成绩给班主任看,只求他微微咧嘴一笑。我是愧对班主任的,进班时是班里第一,现在呢?几乎很少进前十,我……我很惭愧,非常之。我哭了,在班主任眼里我是个好学生,现实呢?现实总是残酷的,我尽力了,成绩还是没什么差。我现在能做什么,期末考个好成绩吧!只有这样。

这一考,也许彼此都是陌路人。我,也许不会在来到这个班,因为我要转学了。说实话很舍不得班主任。同学呢?朝夕相处的同学,我不会念他们。我讨厌他们,他们一个个都是恶人。因为一点小事计较,不文明,跟你说的最多话是脏话,这样的人,我需要留恋吗?讨厌都来不及,我想,我将来一定要报仇。报仇?何为报仇?雇人打?仇也没那么大,我确实是思想极端的一个人,做事总会想最坏的一面。呵!想想期末,忍忍吧。学习领导,我也是不待见的。一次晚习,都在写作业。一个女孩去交作业,被班干部记了名字。校领导过来,直接将女孩拎起,开始一番质问。女孩也不吭,看的出来受了很大委屈。校领导走了,没有再理她。站在床边对她说:“坐下”这个女孩是倔强的,并没有坐下。校领导又喝一声,女孩热不住了,眼泪夺眶而出,鼻子在一直擤。如果是我,我也不会坐下。

我们学生是人,是有思想,有自尊的,他把我们当什么?玩物?就凭他是领导,呵!跟一头猪没什么差。也许你们会想,我太放肆了,竟然这样想。倘若是你,你会怎样做,当玩偶?我非常讨厌这为领导,见了,避之。就这,我不想在这呆了,我觉得我会变成一个神经病。考试了,我,解脱了!

篇3:我的自述作文700字

如果说独处是一个人冷静的方式,那么沉默也可以是思念的一种形式!有人说距离产生美!可是,真的是如此吗?不可否认,没有谁愿意去尝试,去证明!这不过是那些分开了,或者是因为某些原因没有在一起的人的自我安慰的言论罢了! 

如果说生活是一部书!那么爱将是里面最多定义的代名词!每个人都有权利去爱,每个人都有自己爱人的方式,可是,好像所有人都是先爱了才会考虑为什么爱!因为通常爱是两个心灵摩擦产生的火花!简单点就是彼此相遇时内心的感觉! 

而幸福,是人们在相爱以后的一个更深层次的追求,或者是要求!可是,到底什么是幸福呢?我个人觉得幸福也是一种感觉!幸福不是谁给谁的,应该也是两颗心灵触碰时的那一刻的甜蜜和满足! 

我曾熟记《饭局也疯狂》里的一句经典的台词:“幸福与金钱无关,与内心相连”!所以熟记,是因为它值得!从文学或者哲学或者更多学术上面来理解,这句话很完美!可是,从社会学的角度来理解呢?或者从现实学的角度看呢?当然,现在还没有现实学这一说。这不过是我个人的舆论假想!我想或许在很多年以后,会有这一学说! 

我从小学习不怎么样!可是也了解了很多主义!比如,我们伟大的不得不提的共产主义,马克思列宁主义,三农主义等等的,但是,我想说的是另外两个主义:理想主义和现实主义!请试想一下,把爱情放在这两个主义的后面会是什么样!就是理想主义的爱情和现实主义的爱情!请不要忽视我的提议!因为它们真实存在,并且可能就在你我身边!于是乎爱情的定义又多了,幸福的舆论也多了! 

我也仔细的想过,到底这两个主义的爱情到底那一个才是亲生的呢?或者两个都是?或者两个都不是?这个问题的答案取决于思考者本人怎么理解爱情!其实,不管是哪个主义的爱情,只要感觉幸福就够了!不是吗? 

写了半天,我也不知道自己想表达什么!只是突然脑子一片混乱!我好像把自己绕进去了! 

呵呵……自己给自己出难题,有时候也是一种乐趣

篇4:我的自述作文700字

无感就是没有感想,这大概是一篇没有意义的文章。那又何必提笔呢?可能我只是想说说话了。

据上一次提完稿费已经有好几个月了,具体几个月我也记不清了。有同学在qq群里找到我,加我好友,我没同意。对于我自己的文章,我实在觉得拿不出手。而写作的初衷,也只是因为喜欢。我是不自信的,我不敢把自己的文章给别人看,除非是我非常亲密的人。我有一个qq小号,我把发表的所有文章都放进了空间里,后来因为不得已的原因,加了不太熟的好友,我索性把日志也加密了。朋友说,他很少写作了,因为眼下正面临着残酷的现实,“文艺青年”这个词似乎不太合适宜了。我懂他的心情。我问他能否向他约稿,他给我一个笑哭了的表情,这件事也就不了了之了。我翻看他以前的文字,正如一个刚从青春期逃脱出来的少年,文字里充满了忧伤、恐惧、迷茫,只有细腻敏感的神经才能抓住那样不被人察觉的情感,我明白他正在经历蜕变。这个过程或许会很长。

我佩服那些坚持好习惯的人,比如每天早晨跑步、每天睡前阅读、每天写作,要做到真的很难,起码对我来说不简单。前两天我在知乎上看到一个话题,讨论女神都有哪些好习惯,答案中绝大多数都有一些共同点:早睡早起,注意饮食,坚持锻炼,不断学习。对照一下女神的标准,我好像只有一点做到了——不断学习。

不管在怎样的环境中,都会有不爱学习的无所事事的人,坦白说,我不喜欢这样的人。他们虚度光阴,等同于浪费生命。该学习时不学习,该工作时不工作,整天只想着娱乐,生命有何意义。八荣八耻中有一条“以辛勤劳动为荣,以好逸恶劳为耻”,这是给懒惰的人们敲的警钟。若只是懒惰也就罢了,可以容忍,但无法容忍的是,在集体合作项目中,他们丝毫不贡献自己的力量,总是一副事不关己的表情,让人看了就火大。这样的人,会给其他人带来负能量。我希望身边的人都是积极向上的,像一个小太阳,既温暖自己,也照亮他人。

十月份去苏州旅行,今天才写完《旅行记·苏州》,这两个月实在太忙了。恍然已是穿羽绒服的季节,还有十几天就圣诞了,今年圣诞,期待一场雪。

篇5:我的自述作文700字

有时候吧,就,莫名的难受,常常自己一个人发呆,然后就想哭.

过了一会儿之后,我就反应过来,我这么乐观的一个女孩儿发什么疯.

其实,我真的好累,我是一个女孩儿,我只想有一个人可以懂她,可以撒娇,可以闹.

说好的养好受伤的头发,保持两位数的体重,照顾好挑剔的胃,交一个能一路废话的朋友,给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想这些我都会做到.

可,能不能也有一个人照顾一下我呢?

我也常常在想,我难过的时候和谁说比较安全呢?和谁说不会把我的难过当成饭后的笑话呢?

有时候真的撑不下去了.

而且我这个人没安全感,经常觉得喜欢的人没有那么喜欢我自己。一点小事就情绪爆发,然后就冷战,在冷战中等待别人的让步,道歉。结果就导致了两个人互不理睬,不欢而散的后果。特别害怕别人的沉默不语。不高兴也不会告诉你,要么说话特别冲,要么说话特别冷,特别难弄,可又特别好哄.

总是告诉自己:哭红了眼睛以后一定要长大阿,拜托拜托,千万不要再栽在感情里了.

可我没有出息,每次都不长教训不长记性.

我一直都特别忙.

很忙,忙着优秀,忙着长大,忙着不让别人失望.

我特别喜欢回家这个词.

“我带你回家,我们回家,回我们的家.”这句话很好吧,我也想有人对她说这句话.

回家这个词特别棒,好像,可以把世界所有的恶意都弥补的满满的.

愿你阳光下像个长不大的孩子,风雨里像个冷艳的大人.

这是我所期待的我.

想笑就笑,想哭就哭,想不说话就不说话,永远快乐下去.?

篇6:我的自述作文700字

我也曾不喜欢自己,无论是性格,还是脾气。某段时间,我竭尽全力地去模仿别人,一举一动,我都模仿的那么不堪入目,后来,我学不来的依旧不是我的,甚至,我迷失了最初的自己。

我不知道从什么时候开始,我喜欢攀比,每当看到别人站在舞台上大放光芒时,我极其羡慕,由于攀比心理作祟,我会逼着自己去模仿,去学,可是往往只是三分钟热度,我就是那种语言上的巨人,行动上的矮子。有时候,我很讨厌自己,甚至喜欢别人多于自己。

那个我很差,不善于交际,不是很活泼开朗,也不是能力强者,偏偏什么都不会的我,却不知不觉中学会了伪装自己,我自以为是的觉得我很高傲,我不由自主的认为我不差,仔细想想,我还真的是可笑,一直以来都在自欺欺人。

所有的我以为都是那么的讽刺。

我身上集中了太多缺点,多到我自己都有点瞧不起自己。正是因为如此,所以我一直以来都想模仿别人的模样,去听,去做,可还是解决不了我的忧愁。

有人说,做自己就好。我会赞同这句话,但我也想说:这样的自己,我难以喜欢,更别说接受了。每当看到别人三五成群的走着,对比之下,我那落单的身影,多了几分凄凉,我羡慕他们有很强的人际关系,我羡慕他们之间的互相陪伴,我有时候真的是想不出为什么人和人之间会有那么大的差距,我不信命,我也不想就此甘心。

不甘心又能怎样?模仿了那么久,连最初的自己都丢了,没有了自己的特点,就这样浑浑噩噩的在自己的幽怨中走着。有时候,你的灵感往往会来自一瞬间。某天早晨,我看着镜子里那个落魄的自己,我想我不能再这样了,我要给自己定规划,然后去改变,再也不去模仿别人了,因为那样的我,只是别人的一个影子,我也要光,也要存在感,我不要成为别人的影子。

总会有自己的精彩,我想下一站,我可以自己一个人,在我最美好的年纪活成自己喜欢的模样。

篇7:我的自述作文700字

好久都不曾有过想要直面自己情感的状态,但是或多或少的事情在某一个时空出现,便会涌起直抒胸臆的感怀。

时间淌过了我成长岁月的每一寸土地,有的被滋养拥有了肥沃的价值,而有的却在慢慢腐死,即便用最好的阳光照射,也再也无法起死回生,我有这个状态,我相信,你也有。

生活工作学习娱乐的步步是我最喜欢的节奏,转而狂欢放纵也是美妙的享受,我喜欢有条不紊,也喜欢满是惊喜,就像我会被人说人格分裂,永远不知道下一秒会是什么心情,永远不知道明天的我是不是还是会对每个人保持一份欢喜。是啊,我一直都不否认,这是我的状态,并不排斥,学着去接受这样的自己,学着让他们感染身边自己所在乎的

一切。喜欢笑,正像女生天生下来会喜欢和不羁有关的事或人,我总会听别人说到我每天都很乐观之类的话,不乐观,本着一张脸,你会让别人的世界也灰暗。

之前会和朋友一起聊天,聊到很多找不到印象点的东西,究其根本思想太复杂的东西不想记,就像本来对待一件事的热衷本来可以靠这三分钟的热度从一端到一端走完,

即便中间会有需要完成的过程,可是偏偏剑走偏锋的异端会出现走到中间想要跳完或者回头重新再走之前走过的半截,越是很抱歉,到现在我依然没懂,“复杂的”运算过程往往是给有想法却又禁锢在本身思维模式里的一种嘲讽,这些炸弹,可能不会造成什么威胁,但也许下一秒不定时的引燃。学习是一个不允许忽略的过程,不过任何人初设的想法不同,迈向的方向也有所区别,这也就是并不是每一个人都会一帆风顺。

现在的生活,感觉每天都是缘分给环境点了一个赞,生活在自己喜欢的环境,和喜欢的人一起谋事,有共同的工作去探讨,闲暇时间有我们自己的生活去分享,满足。很久不去抱怨,也不想再去抱怨,找到目标就向前迸发,让自己发散魅力的伯乐到了就去追随,你还年轻你怕什么。

个人价值,别闹,谁都有,就像我身边的一个个都才华横溢好吧,每个人所专属的领域不同,他都会有自己所擅长的,就像对待一个数字的较劲,对待一个标点的斟酌,对待一个人的看法,这都是优点。勤奋的人在动手,懒惰的人在动脑,重要的是如何看,看的角度。

篇8:我的自述作文700字

不是我不懂,而是我不想懂。——前言

打从记事起,我发现身边没有几个同龄人,我闹过,哭过,可是没有什么用。上学时,我不主动,也没几个伙伴,但是小学六年,我见证了很多人的友情,从开始的欢笑,直到最后,所谓最好的朋友,与彼此站在对立面,反目成仇。那时我忽然觉得,友情多么的不堪一击。上中学时,我结交几个朋友,却没有深交,我的交际圈十分的小,只限于那么几个人。往后的日子,因为学业,更没有时间去扩大交际圈。父母时常说我要多出去走动,或者带几个朋友来家里玩。我只是笑笑,没做多大得反应。

很多的事情,不是我不懂,而是我不想懂。不想剥光鲜亮丽的表面,去直视那不堪的内里。其实,在过往的无数个孤单寂寞的日与夜,我早已练就了一副强颜欢笑的外表。从那时起,我就失去了表现自己的能力,披上一层层外衣伪装自己。而那个懦弱不堪的孩童,早已迷失在那无尽的孤独中。

每次听着老师的表扬,同学羡慕的话语,我都试着透过那些言语,猜测这些话有几分虚假。我不喜欢与人交际,即便我要去面对。我更喜欢一个人呆着,琢磨我喜欢的事情。我不善表达,所以我将它们记录下来,有事没事的时候翻开本子看看。对于我喜欢的人,在意的一切,我不会告诉任何人,我将它们埋在心里,让岁月冲淡一切痕迹。我很自私且不够完美,但是我不着急去改变,因为这样很好。

人经得起时间的一切考验,很多的事情即使懂得,也不必表达。我懂得许多,懂得人为了利益可以不择手段,懂得这世间诸多残酷,懂得孤独的滋味......但是我向别人展示的唯有我所知道的知识。一切的痛苦与残酷,就如同记忆一样,深埋于心,由岁月冲淡一切。

如今,我不同于以往,懂得了许多我该懂的,也有我曾不懂的,与别人的关系也不似以前那么冷漠。只是某些事情无法改变。

很多的事情,不是我不懂,而是我不想懂。

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